首 頁<<  生活學堂 每周經典

當前位置: 首頁 < 學生園地

 

中國傳統文化救了我

——學習中國傳統文化的感受

一、 我終於找對了人生的方向

學習了中國傳統文化之後,我才知道要怎樣做一個人,我才明白人生的價值與目的在哪里。

以前,我不是不努力,可以說我是一個很努力的人,甚至可以說我一直在拼命地努力。可上了十幾年的學,上了十幾年的班,還是不知道人活著為了啥?記得從上初中開始,關於「人生價值與意義」的問題就一直讓我迷惑,甚至苦惱。上班後,我便把自己的人生價值視同於我的薪水與地位,認為這些就是體現我人生價值的。為了追求更有「價值」的人生,我努力地工作,在工作中始終比較順暢。可薪水與地位讓我滿足時,我也沒快樂,還是心無主宰。我經常愁眉不展,難道我的人生就只是這樣嗎?生命就這樣漸漸老去而已嗎?我不甘心,但我也不知道怎麼辦,越努力,越迷惑。現在我知道,我走錯了方向,當然越走偏離的就越遠。

以前,我不知道作為一個女人應該相夫教子,當然也可能是因為從小沒有父母教我。我認為女人同樣要打拼天下,心里認為相夫教子的人生太沒有價值。不懂女人的本分,我做女人是極不合格的,尤其是「婦功」一項,基本女人應會的,我全不會做,除了會上班。家里的活我不太會乾,我們一家三口人,全在外面吃,兒子吃幼兒園,我們在單位吃食堂。當老師講到「婦功」時,我都很驚訝,心想:女人還要會這個呀?

以前主要是思想意識不對,努力的方向不對。如今,我可以說是洗心革面,重新做人。只要找對了人生方向,走的快點、慢點都沒有關系,但人生的方向一定要對。我是幸運的,我找到了人生的方向,可我知道,還有許多人,同樣也很努力地追求,但沒有人教他,他遇不到,仍然繼續拼搏奮斗,生活在茫然與黑暗之中。所以,我認真地學習,希望將中國傳統文化傳遞給我的家人、我的朋友及所有有緣的人。

二、中國傳統文化化解我多年積怨 撫平心頭重創

事情要從我小時候說起。

五、六歲時,我看到有一次母親很喜歡一件旗袍,因舍不得錢而沒買,那時我就有一個理想:我長大了,一定要給母親買好吃的、好穿的,讓母親天天享受女兒的愛心與孝心,讓母親為有我這樣的女兒而驕傲。從小,我沒什麼大的志向,心里就想著到那時,看母親笑容滿面,我就很陶醉,我一直規劃著以後如何孝養母親。

但在我還沒有能力供養母親時,母親就離開了我。當時我在讀高中,這個打擊對我來說太大了,我怎麼也想不明白,母親與父親不是一直在外地治病嗎?所有的人都告訴我,安心在家上學,母親治好病就會回來了。我天天盼著母親早點回家,怎麼突然治不好了呢?母親走時,我實在不明白,怎麼會成這樣了?我一時根本接受不了這個現實,因為在母親治病的整個過程中,我從來沒想過母親會治不好,會永遠的離開我們,我還等著要孝順母親呢!

母親就這樣走了,生活還是要繼續,我還要上學。我認為,我的生活不會有太大的變化,畢竟我還有父親,我還有家。可後來,在短短的一年里,我就什麼都沒有了。

父親又找了一個女人,經常不回家。記得有一次,我放學回家,下了大雪,雪很厚,騎不了車,我與一個女同學搭伴走回家。天很黑,伸手不見五指,當我們走到胡同里時,突然有一雙黑手從後面把我按進了雪地里。我回頭一看,一個蒙面人,我嚇得大叫。也許是我的大吼大叫嚇跑了那個壞人,那個壞人跑後,我瑟瑟發抖,不知道怎麼回的家。

回家後爸爸還是不在,我給爸爸寫封信,告訴爸爸晚上不要出去了,我很怕。可第二天,爸爸還是不在家,後來我想,不在就不在吧,我與弟弟有一個家就行。可後來,這個希望也破滅了,父親與繼母結婚,把我們的房子賣了,帶著我與小弟住進了繼母的家。

繼母原是一個四十多歲還沒結婚的女人,性格特別怪,很厲害。按理說,繼母的家也應該算是我們的家,可在那個家里,我就找不到一塊屬於我的安全的地方,經常不知道是什麼原因,就遭來了大罵。當時,我只想找一個安全的角落,鉆進去想我的母親,舔我的傷口,可沒有。當我們受委屈時,父親每次都沈默,我感到父親不再能保護我們了,不再是我們的依靠了,我與父親反抗,我更加想念母親。

有一次,小弟在學校打籃球,不小心把腳踝扭傷了,腳不能動了。一天晚上,弟弟躺在床上,我陪在他床邊說話。這時,繼母手里拿著電線沖進門來,她二十幾歲的侄子,拿一個大棍子,也沖進來,進屋就打我和弟弟,我們稀里糊涂地被打了出來。

從家里逃出來時,弟弟穿著拖鞋,我們無處可去,黑龍江的冬天特別冷,特別黑,我們站在大橋上,欲哭無淚。哭也沒有用,第二天還要上學,我們去了親戚家。父親說我們長大了,可以不再管我們了。從此,我們在每個親戚家輪流住。

後來,實在沒有地方住了,我住校了,弟弟租了人家養雞的房子,把高中讀完。

為了不向父親要錢,我為一個初二的小女孩做家教,每晚輔導二個小時,掙五元錢,當同學們上晚自習時,我就一個人騎車出去。黑龍江的冬天很冷,每天十點多回來,自己就是一個雪人,不是因為外面下雪,是自己呼的氣凍在臉上。最難的是天很黑,家教的地方又特別遠,學校很偏僻,一個人騎在伸手不見五指的路上,心里特別害怕。

一切都過去了,大姐大學畢業,弟弟考上高中,姐姐把弟弟接到身邊,供到畢業為止。

中專畢業我就結婚了,盡管我沒與愛人談過一天戀愛,但他說能給我一個家,并帶我離開家鄉,這正是我想要的。

我有了自己的家了,但我仍然無法忘記傷痕累累的過去。

當我在電視上看到父母兒女相親的畫面時,我就會控制不住眼淚。

當陌生人給我一句稍有一點溫暖關愛的話時,我也會淚流滿面。

十幾年,沒有人解開我的痛苦。而當我有了孩子,我更不能理解父親,我是那麼地愛我的兒子,可是爸爸,您為什麼忍心把我與弟弟丟在外面四處流浪?我怨恨父親,怨恨了十幾年。因為當時我心里太苦了,受的苦越多,就越怨恨父親,可我越怨恨父親,我就更加痛苦。

現在想一想,如果當時能有一個人,指導一下我的思想,我的心就不會那麼苦。如果當時有人,給我介紹一下大舜至孝的故事,我想我的心不會那麼不平。

如今,我總是反省自己,為什麼我受了一點委屈就憤憤不平,舜的繼母是時時要置他於死地的,他仍很孝敬順從。而我的父親、繼母并沒有要害我,我心里還那麼怨恨。舜在孝順父母的時候,心里一定不是苦的,可我苦了十幾年,眼睛都讓我給哭壞了,我還是始終擺脫不了。

如今,我感謝我的經歷,它給我堅強的意志。

我現在特別感恩我的父親,感恩父親把我帶到這個美麗的世界。我真正體會出老師教導的一句話:「念恩快樂一輩子,念怨痛苦一輩子。」當我一念記起父親的種種關愛時,我的心頓時感到父親是那麼的愛著我。

聽母親說,我出生時,整夜地哭,母親有病,是父親整夜抱著我。

上小學時,我有關節炎,有時痛得站不起來,是父親背著我樓上樓下的看病。

初中畢業,沒考上重點高中,我把自己關在屋里大哭,父親就焦急地等在門口,一直到我出來。

母親走後,我接受不了現實,得了一種氣喘痙攣的病。當我第一次犯病時,在課堂上被同學抬到醫院,父親沖進醫院,把我背到搶救室。

得知我帶孩子在山東學習時,父親發短信告訴我:別上當。

當我一念轉過來時,我真正感受到父親愛著我。

圣與凡真的只在一念之間,天堂和地獄的感受也只在一念之間。

外在的環境什麼都沒有改變,只是我一念變了,整個世界全變了。在我驚喜的同時,我也明白了,我十幾年的苦,不是來源於外面,而是來源於我的思想、我的內心。

父親養育了我十幾年,生我、養我的恩德,我都報答不完,還怨恨什麼呀? 

父親也不愿我們受苦,也是無能為力。當時,家里關系復雜,我們不懂為父親承擔壓力,不懂事,只是一味地怨恨,現在知道是大不孝,而且當時在反抗時,言語上也很過激。

現在想想,最苦的不是我們,而是父親。失去母親,新家雞犬不寧,兒女流浪在外,父親怎麼會快樂?我當了母親,如果是我兒子流浪在外受苦,我簡直都無法活下去了,我體會出父親當時是以什麼心情過日子呀!而且,我們十幾歲,受點苦磨練自己,沒什麼,可父親當時已經是四十多歲的人了。

當我一念轉過來時,我不再怨恨父親了,也不怨恨繼母了,我真的能理解她。一個女人,四十多歲才成家,在我們相處的過程中,傷害是彼此的,我給她同樣帶來了不快樂。如果有錯,錯全在於我。我不懂事,作為女兒,不懂關懷父母,不會讓父母開心,不順承父母心意。我還錯在不接受現實,不是開開心心經營新家,而是封閉自己,天天想母親,一臉怨氣,讓別人一看,當然特別生氣。所以,因全在於我自己,是我自己造成的。

至誠感通,當我一念怨恨的心化解後,與我十多年沒聯絡過的繼母,突然要來我家過年。感動之余,我更堅信這是老祖宗的安排,他們一直在期待我的轉變。繼母在我簡單的家里住了半個月,為繼母洗腳,大年夜,組織家里所有的人為繼母三跪九叩,繼母穿上我與姐姐精心挑選的新衣服時,流著淚給父親打電話:「老曲,我終於有女兒了!」

「親愛我,孝何難。親憎我,孝方賢。」父母愛我們,我們孝父母,沒什麼可說的。一個小動物,主人愛它,它還愛主人呢!可父母不喜歡我們,我們能承歡父母,曲順其意,那才是為人子女應盡的本分。盡管十幾年我都沒有做到,可現在我回頭了,而且,也帶動了姐姐、弟弟,一起化平心里的傷痕,一起孝順父母。

弟弟打電話給我,我說:「給爸打個電話吧!」弟弟說:「打什麼打,有啥好說的!」我當時沒有說什麼。又有一次,弟弟又來電話,我與弟弟說:「我感到以前我錯了,以前不懂事,父親老了,父親知道你買車了,在深圳車多,父親讓你小心點!」我又回憶了以前父親對我們的好,又說:「父親快六十歲了,我們三個孩子都在外面,六十歲生日我們回去吧,也讓父親體會養我們三個兒女沒有白養,不是只給父親帶來負擔,也能讓父親快樂、安慰!」當我說完這些,接著又說了一個小時的電話,弟弟說:「把爸的電話告訴我,我現在就打!」

今天,我的思想有這麼大的轉變,有兩個救命恩人,就是王老師和仉老師。

兩位老師講解的圣賢文化,讓我走出了十幾年的痛苦,給了我新的人生。如果不是遇到老師,不是遇到圣賢文化,憑我自己,到死我也轉不過來怨恨的思想,我會死死地記著我的傷害,記不起父親的好,感受不到父親的愛,我的世界永遠好冷,我的孝心永遠起不來!

我真誠地感謝老祖宗的圣賢文化,感謝我的恩師——王老師、仉老師。

記得以前聽老教授講到「人生有許多的困難,都是因為孝道沒有做好!」當時還很懷疑,心想:人生的困境與孝有啥關系?現在我理解了,就我而言,如果從小有孝心,順承父母的心意,我哪會受那麼多苦,我後來的家庭也不會經營不好,這都是有直接原因的。如果在逆境中,不是怨恨而是順承,盡管我不會像「大舜」一樣得天下,至少也會有一個幸福的家呀。那為什麼以前沒有孝心,現在有了呢?因為以前沒有人教導,現在有了好老師教導。所以,我要好好學習中國傳統文化,希望用圣賢文化讓小孩子的眼睛永遠明亮,讓青少年不再有我以前的迷茫與困惑,希望與我有同樣經歷的孤苦的孩子心中充滿愛,讓所有家庭不再走我走過的彎路,愿天下所有的家庭都能幸福美滿,我將會一直朝著這個目標努力、奮斗。

經歷了三十多年人生風雨,是中國傳統文化救了我,并給了我新的人生。

作者感觸:

在我心理轉變的整個過程中,有過太多的掙扎與過渡。有段時間,我就問自己,我為什麼就孝不起來?我為什麼就放不下?這種掙扎很苦,就像一個傷口,結了厚厚一層疤,每次觸碰,都在流血,流了血又會結更厚的傷疤,為了不受傷,只能把它放在最隱蔽的地方不再觸及。而如今,不但傷痕沒有了,傷痛的感覺也沒有了,這是需要時間過渡的,需要將傷痕一層層慢慢揭開修復的。所以,我呈現的是一個結果,其中過程曲曲折折,令人感慨萬千。因為時間關系,沒能盡心盡力整理這個過程,還請大家原諒。但是,是中國傳統文化救了我!感恩無私奉獻的老師們!

感謝網友供稿

大方廣文化公益網編輯部編輯